Chez Daryl Bitch

Parce qu’il faut bien se détendre entre deux chapitres…

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J’essaie d’être sympa, j’invite un ami pour lui faire un cadeau et elle arrive encore à faire passer des messages subliminaux…
Ma gentillesse me perdra !


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Je déteste déménager, mais je sens que je suis surveillé ces temps-ci. Je préfère prendre mes précautions.
Qui a une cave à me prêter pour quelques semaines ?



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C’est bon, j’ai pris mes marques chez cette gentille personne.
J’y reste quelques jours pour être sûr qu’on ne me surveille pas.
D’habitude je partage pas mes jouets… mais elle a insisté pour qu’on refasse la décoration de sa cave ensemble.



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Règle numéro 1 du Daryl Club : il est interdit de parler du Daryl Club !
Règle numéro 2 du Daryl Club : il est interdit de parler du Daryl Club !
Règle numéro 3 du Daryl Club : Si c’est la première fois que vous venez, vous devez utiliser la tronçonneuse !



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J’ai un ami; très charmant et célibataire, inscrit sur Tinder.
N’hésitez pas, il est très sympa !



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Bonne fête à toutes les mamans psychopathes.
La mienne est déjà en train de jouer avec son cadeau.



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Ooohhh, c’est trop mignon mademoiselle…
Mais ça me fout un peu les chocottes quand même !
Je vais me mettre à écrire des romances, c’est plus sûr pour la santé mentale de tout le monde.



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Ah ba oui… Il ne fallait pas dire que l’extrait que j’ai partagé hier était pourrave !
J’avais pourtant prévenu !



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Oh non mais… mais… mais bordel de merde !
Je venais de tout nettoyer, putain. Non mais sérieux.
J’y avais passé un temps fou !
C’est la dernière fois que je prête ma cave à une lectrice !



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Beaucoup me demandent en privé si je suis au salon du livre Paris ce week-end.
Malheureusement, je ne peux pas y être. La police m’a demandé de ne pas quitter la région… Une histoire d’ADN retrouvé sur plusieurs scènes de crime.
D’ailleurs, je dois faire un peu de place dans la cave avant qu’ils viennent fouiller mon domicile. Quelqu’un aurait la gentillesse de me garder mes affaires quelques jours ? Juste le temps que les choses se tassent…



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Ce soir c’est le week-end. J’ai déjà tout prévu dans ma voiture pour décompresser de la semaine.
Comme dirait la reine des neiges : Découpééé, incinérééé, on ne les retrouvera jamais.



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— Cette toile est splendide !
— Je sais.
— C’est de l’art, du grand art ! Quelle peinture avez-vous utilisé ?
— Du sang.
— De quel animal ? Du sang de porc ?
— C’est un secret.
— Magnifico !
J’adore les collectionneurs, ils s’extasient pour un rien.
Au final, il me l’a acheté 500 euros. J’en prépare d’autres du coup si vous êtes intéressés…



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Alors là, Monsieur l’agent, je peux vous dire qu’on essaie de me faire accuser d’un meurtre que je n’ai pas commis.
Déjà, je ne laisse aucune trace après mon passage. Ça, c’est un travail d’amateur !
Et ensuite, je choisis mes victimes et je peux vous dire qu’elles ne feraient jamais une faute aussi grossière !



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Le 14 février approche et j’ai peur d’être seul pour la Saint-Valentin.
Alors je prends mes précautions, au cas où une ou deux d’entre elles ne seraient pas assez résistantes pour tenir jusque là. Mieux vaut être prévoyant !
Et puis comme dit le dicton « Plus on est fou, plus on assassine ».



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J’ai toujours dit que le style vestimentaire reflétait la vraie personnalité d’une personne…
Vous aimez mes nouvelles chaussures ?



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Parfois, j’ai vraiment l’impression d’être incompris !



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Ça fait 30 ans que j’attends le mec qui rentre par effraction chez moi tous les 24 décembre au soir en utilisant la cheminée.
J’ai jamais réussi à le choper, je m’endormais à chaque fois.
Mais ce soir je vais me le faire !!!



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Bon alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
J’ai bien assommé le mec habillé en rouge avec sa grosse barbe blanche lorsqu’il est passé par ma cheminée. Je l’ai alors torturé pendant quelques heures. Bordel ce que c’était jouissif ! Je l’ai ensuite découpé en morceaux et j’ai placé les membres méthodiquement dans des sacs poubelles pour les balancer à la décharge.
Ça c’était la bonne nouvelle…
La mauvaise, c’est que lorsque j’ai pris sa tête décapitée pour la mettre avec les autres morceaux, sa barbe est tombée et j’ai pu reconnaître mon oncle Gérard… Je crois qu’il avait voulu me faire une blague, le con !
Désolé tonton, je t’aimais bien.
Bref, l’autre enfoiré court toujours. Mais je n’abandonne pas ! L’année prochaine, il sera à moi !



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Je me souviendrai toujours de mon premier vrai cadeau de noël, offert par un ami de la famille. Il s’appelait Dexter.
J’avais douze ans et je l’avais très vite inauguré et adopté.
Que de bons souvenirs…



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Le contrôle technique s’est bien passé.
Le garagiste m’a juste conseillé de nettoyer un peu le coffre.



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— Pas mal ta décoration pour Halloween !
— Ah bon c’est Halloween ?
— Tu les as trouvé où ?
— Ils faisaient de l’auto-stoppe au bord de l’autoroute.



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Les femmes ne savent vraiment pas ce qu’elles veulent !
Prenez ma tante par exemple. Elle a attendu que le prêtre dise « Jusqu’à ce que la mort vous sépare » pour changer d’avis…



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S’il vous plaît ! Dites « Non » à la déforestation.
Je n’ai pas trop envie qu’on découvre les corps que j’ai enterré.

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